Мишель Кондрич для Washington Post
Автор: Джули Готтман
25 марта 2020 года
Джули Шварц Готтман является президентом и соучредителем Института Готмана, а также соучредителем корпорации «Affective Software».
Жизнь в последнее время мало похожа на праздник. Коронавирус разрушил нашу привычную жизнь, привел нашу экономику в состояние свободного падения, а нас — в состояние шока. У нас отняли наши привычные контакты, которые обеспечивали чувство социальной защищенности — всех этих привычных разговоров с соседями, друзьями и семьей. Мы изолированы и оторваны друг от друга, как рыба, вытащенная из воды.
Изоляция как наказание. Она лишает нас собственной идентичности, способов признания себя. Многие из нас потеряли работу , или, по крайней мере, чувство коллегиальности, которое она дарила, и нашего обычного потока дел. Нет больше школьных сборов, совместных поездок на бейсбол на машине соседа и обедов вне дома; больше никаких поездок, вечеринок или чемпионата «Мартовское безумие» за кружкой пива. Плавны на весенние каникулы разрушены, а мы лишены ориентиров.
Без всего этого мы бесцельно слоняемся, прикованные к дому неприкаянные. Единственный человек, к которому мы осмеливаемся приблизиться, это наш партнер, который тоже застрял дома. Но иногда он, она или они раздражают нас до чертиков.
Многие из нас имеют далеко не очень идеальные близкие отношения. Наша история может быть больше похожа на «Брачную историю», чем на «Неспящих в Сиэтле». Еще месяц назад мы могли просто уйти от перебранок и ссор, например в спортзал, но теперь мы застряли в четырех стенах, и горячий пар сгущается все больше с каждым днем. Коронавирус перекрыл наши обычные предохранительные вентили, как мы выпускаем пар и снижаем градус накала отношений, пока они еще не взорвались?
Я и мой муж Джон, как психологи, психотерапевты и ученые-исследователи, изучали отношения проблемных пар и проводили для них терапию в течение почти пяти десятилетий. Постоянно анализируя разговоры партнеров, их эмоции и физиологические реакции, мы узнали следующее:
Успешные пары — те, кто счастливо живут вместе в течение десятилетий, последовательно следуют определенным правилам. Они стремятся замечать то, что их партнер делает правильно, а не то, что он делает неправильно, и они говорят «спасибо» много раз в день, даже за что-то простое как приготовление утреннего кофе в сотый раз. Они обращают внимание на красоту и позитивные черты своего партнера и с любовью их называют. Они упорно работают над собой, чтобы у брать из своего словаря слова критики и презрения, они почти никогда не называют друг друг плохими именами, не закатывают глаза и не насмехаются; вместо этого они говорят то, что им нужно, а не то, что их возмущает. Когда они слушают, то сначала задают вопросы, чтобы определить насколько сильна та или иная потребность партнера, прежде чем отвечать на такие вопросы, как «почему это так важно для тебя?» или «стоит ли за этим какая-то история или ситуация из детства?» Они идут на справедливые компромиссы: каждый партнер сначала выявляет те близкие ценности и мечты, о которых они не могут договориться, а затем вместе находят возможности уступить в том, где есть такая возможность. И последнее, но не менее важное: они часто обнимают и касаются друг друга с любовью, а не просто с эротизмом.
Эти правила коммуникации не дают таким токсинам как критика, презрение и насилие, отравлять атмосферу отношений пары. Вместо этого они создают ощущение тепла, безопасности и поддержки, поэтому партнеры могут отдыхать и развиваться и самостоятельно, и совместно.
В 1990-х годах другой исследователь взаимоотношений, Нейл С. Джекобсон, проанализировал свой опыт вмешательства и помощи нуждающимся парам. Он выяснил, что у большинства пар, которые проходили у него терапию, случился рецидив в короткое время, за исключением одной странной группы. Эти пары придерживались практик, отличных от того, чему он их учил. Каждый вечер они проводили «снимающий стресс разговор», в котором каждый партнер отражал лучшие и худшие моменты совместно проведенного дня, и делился своими внешними заботами, источники которых находились за пределами семьи. Вопреки норме, партнеры слушали и не пытались что-либо решить. Они просто спрашивали больше подробностей, особенно об эмоциях говорящего, слушая и сочувственно кивая. Эти пары были намного счастливее в долгосрочной перспективе. Мы внедрили исследования Якобсона в свои собственные, и обнаружили обоснованность его выводов.
Гай Боденманн, швейцарский исследователь, разработал «парную терапию, ориентированную на преодоление трудностей», иной стиль семейной терапии, который подчеркивал важность совместных разговоров в паре для того, чтобы снизить уровень стресса. Это прекрасно работало, что неудивительно. Биологически мы, люди, социальные (стадные) животные. Мы зависим друг от друга, как волки и приматы. Исследования Боденманна и Якобсона, наряду с нашей, предполагают, что пары очень нуждаются друг в друге, особенно в стрессовые периоды. Им не нужна помощь партнера в решении собственных проблем. Каждый из них нуждается в поддержке, чтобы не чувствовать себя одиноким.Так почему же мы до сих пор размышляем, что есте которые, как «слишком нуждаются» в общении, или что индивидуализм и самодостаточность являются идеалом? Эти идеи бессмысленны. Перед лицом этого нового патогена мы испытываем нужду друг в друге как никогда, особенно в том, с кем мы живем. Давайте воспитаем в себе немного больше доброты к тем, кто рядом.